by Rebecca Aguado

Todos los hombres se preguntarán lo que hacemos en el baño, o el porqué nosotras las mujeres nos tardamos tanto, o simplemente les inquieta el hecho de que por lo general vamos en grupo. Nosotras sabemos bien que no es un paseo por las nubes, claro que a veces vamos a echar chisme, compartir maquillajes y consejos, sonreír amablemente con la de al lado. Pero generalmente no es así, y es que aún me acuerdo como si fuera ayer, de verdad mi mamá se ponía literalmente histérica con el asunto de los  baños públicos. De chiquita cuando íbamos al baño, me enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico  y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño publico” Y luego me mostraba “La posición de palomita” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición como de sentarse, pero  sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en día, “la posición” es dolorosamente  difícil de mantener cuando tu vejiga esta que revienta, y aclaremos que tiene un grado 15 de dificultad.

Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas y sonríes amablemente  a las demás mujeres que también están  discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se  abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que  el picaporte no funciona; pero no importa… Cuelgas tu bolso  del gancho que  hay en  la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del  cuello mientras miras  como se balancea debajo de ti, sin contar con que poco falta para que te desnuque la correa que te  colgaste al cuello, porque la bolsa por supuesto que la traes llena de porquerías, que le fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero  que solo las tienes  por si acaso -. Pero volviendo a la puerta… como no tenia picaporte, solo te queda la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de  un tirón te bajas el calzón y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la  taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición”  mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin  contar la salpicada finita del chorro que pega en la taza  y que te moja  hasta  las medias !!!Que por supuesto se va a notar.

En un intento de alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel  higiénico, pero en eso te das cuenta de que el rollo esta vació…!. Tus piernas  tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste  hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más  esponjada posible. Pero es mas chico que la uña de tu dedo y  encima todavía esta mojado de cuando te sonaste… En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no  funciona recibes tremendo golpazo en la cabeza. De tu boca sale un grito aterrador:  ” ESTA OCUPADOOOO!!!”, Mientras continuas empujado la puerta con tu  mano libre y el  pedacito de kleenex que tenias en la mano se te cae  exactamente en un  charquito  que hay en el piso y no estas segura si es agua o tal vez pipi….. . Después del susto, el golpe y el coraje, tus piernas no aguantan más y te  vas de espalda cayendo sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu trasero ya entro en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos  modos no había, aun  cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin  contar el golpe en la  cabeza, él desnuque con la correa del bolso, la  salpicada chorro en  las piernas y en las medias…  el recuerdo de tu mama que estaría avergonzadísima  de ti, si  supiera lo que acaba de ocurrirte;  porque su trasero jamás toco el asiento de un baño publico, y   porque  francamente, “tu no sabes que clase de enfermedades podrías agarrar ahí”. Pero la aventura no termina ahí… ahora el sensor automático del baño esta  tan confundido que suelta el agua como si fuera una  fuente y manda todo al  colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del  tubo que sostiene el  papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y  vayas a  aparecer en China. Aquí es cuando finalmente te  rindes. Estas empapada  por el agua que salió del baño como fuente. Estas exhausta. Tratas de  limpiarte con un celofán de unos chicles; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes como funcionan los sensores automáticos así que pones las manos en todas las posiciones que se te ocurren, hasta que acabas golpeando la llave del agua, y descubres que con solo pasar la mano suavemente sale el agua, pero la llave no sirve y te salpicas toda, te secas como puedes con  una toalla de papel, casi no te da tiempo de retocarte el maquillaje o mejor ya ni lo haces para evitar las miradas de todas después de tu aventura con la llave del agua,  y al fin sales pasando junto a la línea de mujeres  que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos obviamente ya eres  incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando  papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río  Mississippi. Jalas el papel del zapato, lo depositas cuidadosamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: “Toma  puedes necesitarlo…!!!” Y sales, esperando que esa bebida que recién tomaste permanezca en tu vejiga lo suficiente como para poder llegar a tu casa.

En este momento ves a tu galán que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la  Paz mientras te esperaba. Y todavía se atreve a preguntar “¿Por que tardaste tanto?” Creo que este es un momento crucial en las relaciones hombre – mujer, porque o le das una patada en salva sea la parte o tratas de esbozar una sonrisa, o le cuentas tu expedición. Creo que por eso nos tardamos tanto las mujeres en el baño.